Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IV
Det var ikke, at jeg ikke ventede, ved denne lejlighed, efter mere, for jeg var rodfæstet som
dybt som jeg var rystet.
Var der en "hemmelig" på Bly - et mysterium Udolpho eller en sindssyg, en unævnelig
relative holdt i uventede indespærring?
Jeg kan ikke sige, hvor længe jeg vendte det over, eller hvor lang tid, i et virvar af nysgerrighed og
frygter, forblev jeg hvor jeg havde haft mine sammenstød; jeg kun huske, at når jeg re-
trådte ind i huset mørket havde helt lukket i.
Agitation, i intervallet, havde helt sikkert holdt mig og kørt mig, for jeg skal i
kredser om det sted, har gået tre miles, men jeg skulle, senere, så meget
mere overvældet, at dette blot indgangen til alarmen blev en forholdsvis menneske chill.
Den mest enestående del af det, i virkeligheden - ental som resten havde været - var den del
Jeg blev, i hallen, klar over at opfylde Mrs Grose.
Dette billede kommer tilbage til mig i den generelle toget - det indtryk, som jeg
modtaget det på min hjemkomst, af den store hvide paneler plads, lys i Lampelyset og
med sine portrætter og røde tæppe, og
den gode overraskede udseendet af min ven, som straks fortalte mig, at hun havde savnet mig.
Det kom til mig straks, under hendes kontakt, som, med glatte Hjertelighed, blot
lettet angst ved mit udseende, hun vidste intet som helst, der kunne bære på
hændelse, jeg havde der klar til hende.
Jeg havde ikke mistanke om på forhånd, at hendes komfortable ansigt ville trække mig op, og jeg
en eller anden måde målte betydningen af det, jeg havde set ved min måde at finde mig selv tøver
at nævne det.
Knappe noget i hele historien forekommer mig så underligt, da det faktum, at min virkelige
begyndelsen af frygt var én, som jeg kan sige med instinkt skåne min kammerat.
På stedet, i overensstemmelse hermed, i den hyggelige sal og med øjnene på mig, jeg, for en
grunden til, at jeg ikke kunne så have formuleret, opnået en indre opløsning - tilbudt en
vage påskud for min forsinkelse, og med
anbringendet om skønheden i nat og i den tunge dug og våde fødder, gik så snart
muligt at mit værelse. Her var det en anden sag; her, for mange
dage efter, var det en underlig affære nok.
Der var timer, fra dag til dag - eller i hvert fald var der øjeblikke, snuppede selv
fra klart afgifter - da jeg var nødt til at lukke mig op til at tænke.
Det var ikke så meget endnu, at jeg var mere nervøs end jeg kunne bære at være så, at jeg
var bemærkelsesværdigt bange for at blive det, for sandheden jeg havde nu at vende var,
enkelt og klart, sandheden, at jeg kunne
ankommer til ikke hensyn til, hvad de besøgende, med hvem jeg havde været så
uforklarligt og alligevel, da det forekom mig, så intimt berørt.
Det tog lidt tid at se, at jeg kunne lyde uden form for undersøgelse, og uden
spændende bemærkning nogen indenlandsk komplikationer.
Det chok jeg havde lidt må have skærpet alle mine sanser, jeg følte sikker på, at
Efter tre dage, og som resultat af blot mere opmærksom, at jeg ikke havde været
praktiseres på den ansattes eller gjort til genstand for nogen "spil."
Af hvad det var, at jeg vidste, var intet kendte omkring mig.
Der var kun én tilregnelig følgeslutning: nogen havde taget en frihed temmelig grov.
Det var, hvad, gentagne gange, jeg dyppede ind på mit værelse og låste døren for at sige til mig selv.
Vi havde været kollektivt, med forbehold af et indbrud, nogle skruppelløse rejsende,
nysgerrige i gamle huse, havde gjort hans måde ubemærket, nød udsigten fra
bedste synspunkt, og derefter stjålet ud som han kom.
Hvis han havde givet mig sådan en fed hård stirren, som var men en del af hans indiskretion.
Det gode, trods alt, var, at vi helt sikkert skal se noget mere af ham.
Det var ikke så god en ting, jeg indrømmer, at det ikke forlade mig at dømme, at det,
væsentlige, gjorde intet andet meget tilkendegiver var simpelthen mit charmerende arbejde.
Min charmerende arbejde var bare mit liv med Miles og Flora, og gennem intet kunne
Jeg så kan lide det som gennem følelsen af, at jeg kunne kaste mig ud i det i knibe.
Tiltrækningen af mine små gebyrer var en konstant glæde, hvilket fører mig til at undre sig på ny
på forfængelighed min oprindelige frygt, jeg modvilje var begyndt af underholdende for
den sandsynlige grå prosa af mit kontor.
Der var ikke at være nogen grå prosa, viste det sig, og ingen lange male, og så hvordan kunne arbejdet ikke være
charmerende, der præsenterede sig som daglig skønhed?
Det var alle de romantik i planteskole og poesi skolestuen.
Jeg mener ikke af dette, selvfølgelig, at vi kun undersøgt fiktion og vers, jeg mener jeg
kan udtrykke nogen ellers slags interesse mine kammerater inspireret.
Hvordan kan jeg beskrive, at bortset fra ved at sige, at i stedet for voksende vant til dem - og
det er et vidunder for en guvernante: Jeg kalder søsterskab at være vidne til - jeg har lavet konstant!
nye opdagelser.
Der var én retning, visselig, hvor disse opdagelser stoppet: dyb
ubemærkethed fortsatte med at dække det område af drengens adfærd i skolen.
Det havde straks blevet givet mig, jeg har bemærket, at ansigt, mysterium uden en pang.
Måske endda det ville være nærmere sandheden at sige, at - uden et ord - han selv havde
ryddet op.
Han havde gjort det hele gebyr absurd.
Min konklusion blomstrede der med den rigtige rose flush om hans uskyld: Han var kun
for fin og fair for den lille fæle, uren skole verden, og han havde betalt en
pris for det.
Jeg tænkte akut, at fornemmelsen af sådanne forskelle, som f.eks overlegenheder af kvalitet,
altid, om den del af flertallet - der kan omfatte endog dumme, beskidte
skoleledere - drej ufejlbarligt til hævngerrig.
Både børn havde en blidhed (det var deres eneste fejl, og det aldrig gjort Miles en
muffe), der holdt dem - hvordan skal jeg udtrykke det -? næsten upersonlige og i hvert fald helt
unpunishable.
De var ligesom keruber af anekdote, som havde - moralsk, i hvert fald - ikke noget at
whack! Jeg husker følelsen med Miles i særligt
som om han havde haft, da det var, ingen historie.
Vi forventer af et lille barn en ringe en, men der var i denne smukke lille dreng
noget ekstraordinært følsom, men alligevel usædvanlig glad, at mere end i
noget væsen af hans alder, jeg har set, slog mig som begyndelsen på ny hver dag.
Han havde aldrig for en lidt anden. Jeg tog dette som en direkte modbevis af hans
har virkelig blevet revset.
Hvis han havde været ond, han ville have "fanget" den, og jeg burde have fanget det ved at
den rebound - jeg skulle have fundet spor. Jeg fandt intet overhovedet, og han blev
derfor en engel.
Han talte aldrig om sin skole, aldrig nævnt en kammerat eller en mester, og jeg, for
mit eget vedkommende var ret for meget væmmes at hentyde til dem.
Selvfølgelig var jeg under den magi, og den vidunderlige del er, at selv på det tidspunkt, jeg
udmærket vidste, jeg var.
Men jeg gav mig selv op til det, det var en modgift mod eventuelle smerter, og jeg havde flere smerter
end en.
Jeg var i modtagelsen i disse dage med foruroligende breve fra hjem, hvor tingene
Der blev ikke går godt. Men med mine børn, hvad ting i
Verden betød?
Det var det spørgsmål, jeg brugte til at sætte på min Scrappy pensioneringer.
Jeg blev blændet af deres skønhed.
Der var en søndag - at komme på - når det regnede med en sådan kraft, og så mange
timer, der ikke kunne være procession til kirken, som følge af, der som den dag
faldt, havde jeg arrangeret med Mrs Grose
, at hvis aftenen vise forbedringer, vil vi møde sammen i slutningen af tjenesten.
Regnen heldigvis stoppet, og jeg forberedt på vores tur, der gennem parken og
af god vej til landsbyen, ville være et spørgsmål om tyve minutter.
Kommer ned for at møde min kollega i hallen, huskede jeg et par handsker
, der havde krævet tre masker, og at havde modtaget dem - med en omtale måske
ikke opbyggelig - mens jeg sad med børnene
på deres te, der serveres om søndagen, ved undtagelse i den kolde, rene tempel
mahogni og messing, den "voksne" spisestue.
Handskerne var blevet tabt der, og jeg vendte mig for at inddrive dem.
Dagen var grå nok, men om eftermiddagen lyset stadig tøvede, og det gav mig mulighed for, på
krydser grænsen, ikke kun at anerkende, på en stol nær den brede vinduet
Derefter lukkes de artikler, jeg gerne ville, men at
bliver opmærksom på en person på den anden side af vinduet og ser lige ind
Et skridt ind i rummet var tilstrækkeligt; mit syn var øjeblikkelig, det var der alle sammen.
Den person, ser lige i var den person, der allerede havde vist sig for mig.
Han viste dermed igen med jeg ikke vil sige større selvstændighed, for det var
umuligt, men med en nærhed, der repræsenterede en fremgreb i vores
samleje og gjorde mig, da jeg mødte ham, fangst min ånde og drej koldt.
Han var den samme - han var den samme, og set, denne gang, som han havde set før, fra
taljen op, vinduet, selvom spisestuen var i stueetagen, vil ikke
ned til terrassen, hvor han stod.
Hans ansigt var tæt på glasset, men effekten af denne bedre synspunkt var, mærkeligt nok,
kun at vise mig, hvordan intense den tidligere havde været.
Han forblev men et par sekunder - længe nok til at overbevise mig om han også har set og anerkendt;
men det var som om jeg havde set på ham i flere år og havde kendt ham altid.
Noget, dog skete denne gang, der var ikke sket før, hans stirre ind i min
ansigt, gennem ruden og på tværs af lokalet, var så dybt og hårdt som dengang, men det
forladt mig et øjeblik, hvor jeg
kunne stadig se den, se den fastsætte successivt flere andre ting.
På stedet er der kom til mig den ekstra chok af en vished, at det ikke var for mig
han var kommet der.
Han var kommet for en anden.
Blitzen af denne viden - for det var viden midt i rædsel - produceret
i mig den mest ekstraordinære effekt, startede da jeg stod der, en pludselig
vibration af told og mod.
Jeg siger modet, fordi jeg var hævet over enhver tvivl allerede langt væk.
Jeg afgrænset lige ud af døren igen, nåede at af huset, fik, i en
øjeblikkelig, efter drevet, og passerer langs terrassen, så hurtigt jeg kunne haste, vendte
et hjørne og kom fuldt ud i syne.
Men det var i syne af ingenting nu - min gæst var forsvundet.
Jeg stoppede, jeg næsten faldt, med den reelle lindring af dette, men jeg tog i hele
scene - Jeg gav ham tid til at dukke op igen.
Jeg kalder det tid, men hvor længe var det? Jeg kan ikke tale til formålet i dag af
varigheden af disse ting.
Den slags foranstaltning skal have forladt mig: de kunne ikke have varet så de faktisk
forekom mig at holde.
Terrassen og hele sted, plænen og haven ud over det, alt hvad jeg kunne se
af parken, var tomme med en stor tomhed.
Der var buske og store træer, men jeg husker det klare forsikring om jeg følte, at
ingen af dem skjulte ham. Han var der eller ikke var der: ikke er der, hvis
Jeg kunne ikke se ham.
Jeg fik fat i dette, så instinktivt, i stedet for at vende tilbage, da jeg var kommet, gik til
vinduet. Det var forvirret til stede for mig, at jeg
skulle placere mig selv, hvor han havde stået.
Det gjorde jeg, jeg vendte min ansigt til ruden og kiggede, som han havde set, ind i stuen.
Som om, i dette øjeblik for at vise mig nøjagtigt, hvad hans rækkevidde havde været, Mrs Grose, som jeg
havde gjort for sig selv lige før, kom ind fra salen.
Med dette havde jeg det fulde billede af en gentagelse af, hvad der allerede var sket.
Hun så mig, da jeg havde set min egen visitant, hun trak op kort som jeg havde gjort, jeg gav
hende noget af det chok, jeg havde modtaget.
Hun vendte sig hvide, og det fik mig til at spørge mig selv hvis jeg havde blancheret så meget.
Hun stirrede, kort sagt, og trak sig tilbage på bare min linjer, og jeg vidste, at hun dengang havde passeret
ud og komme rundt til mig og at jeg skulle i dag møde hende.
Jeg blev hvor jeg var, og mens jeg ventede jeg tænkte på flere ting end en.
Men der er kun én jeg tage plads at nævne.
Jeg undrede mig over hvorfor hun skulle være bange.