Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IX
Jeg ventede og ventede, og dagene, som de er gået, tog noget fra min
bestyrtelse.
En meget få af dem i virkeligheden, der passerer, i konstant synet af mine elever, uden en
frisk hændelse, var nok at give til grov fantasier og endda til modbydelige
minder en slags børste af svampen.
Jeg har talt om at overgive sig til deres ekstraordinære barnlige ynde som en ting, jeg
kan aktivt dyrke, og det kan tænkes, hvis jeg forsømte nu at tage fat
mig til denne kilde til, hvad det ville give.
Stranger end jeg kan udtrykke, i hvert fald, var en indsats for at kæmpe mod min nye
lys, ville det utvivlsomt have været, men en større spænding stadig havde det ikke
været så hyppigt succes.
Jeg plejede at spekulere på, hvordan min lille afgifter kunne hjælpe gætte, at jeg tænkte underligt
ting om dem, og de omstændigheder, at disse ting kun gjort dem mere
interessant, var ikke i sig selv en direkte støtte for at holde dem i mørke.
Jeg skælvede at de ikke skulle se, at de var så umådelig mere interessant.
Sætte ting på den værste, under alle omstændigheder, som i meditation jeg så ofte gjorde det, enhver
uklarhed om deres uskyld kunne kun være - uden skyld og foredoomed som de var - en
grund mere til at tage risici.
Der var øjeblikke, når de på en uimodståelig impuls, jeg befandt mig at fange dem op
og trykke dem til mit hjerte. Så snart jeg havde gjort det, jeg plejede at sige til
mig selv: "Hvad vil de tænke på det?
Er det ikke røbe for meget? "
Det ville have været nemt at komme ind i en trist, vildt virvar om, hvor meget jeg kan røbe;
men den virkelige grund, føler jeg, i de timer af fred, som jeg stadig kunne nyde var, at
umiddelbar charme af mine kammerater var en
beguilement stadig effektive selv i skyggen af den mulighed, at det var
undersøgt.
For hvis det forekom mig, at jeg en gang imellem kunne vække Mistanke ved det lille
udbrud af mine skarpere passion for dem, så jeg også kan huske spekulerer på, om jeg måske ikke
se en seksualitet krav i den spores forøgelse af deres egne demonstrationer.
De blev i denne periode overdådigt og preternaturally holder af mig, som efter
alt, jeg kunne reflektere, var ikke mere end en yndefuld reaktion hos børn bestandigt
bøjet over og omfavnede.
Den hyldest, som de var så overdådige lykkedes, i sandhed, for mine nerver, helt
såvel som om jeg aldrig syntes at mig selv, som jeg kan sige, bogstaveligt talt at fange dem på et
formål i det.
De havde aldrig, tror jeg, ønskede at gøre så mange ting for deres dårlige beskytterinde, og jeg
betyder - selv om de fik deres undervisning bedre og bedre, hvilket var naturligvis, hvad der ville
behage hende mest - i den måde at aflede,
underholdende, overraskende hende, læse hendes passager, fortæller hendes historier, der handler hende
Charades, pouncing ud på hende, i forklædninger, som dyr og historiske
tegn, og frem for alt overraskende hende
af "brikker", de havde i hemmelighed fået udenad og kunne uendelige recitere.
Jeg skulle aldrig komme til bunds - var jeg at lade mig gå endnu nu - af den uhyre
private kommentarer, alle under stadig mere privat korrektion, som i disse
dage, jeg overscored deres fulde timer.
De havde vist mig fra det første en facilitet for alt, en generel fakultet, som,
at tage en frisk start, opnået bemærkelsesværdige flyvninger.
De fik deres små opgaver, som om de elskede dem, og hengivet sig, fra den blotte
overflod af gaven, i de mest unimposed små mirakler af hukommelsen.
De er ikke blot smuttede ud på mig, som tigre og som romerne, men som Shakespeareans,
astronomer og navigatører.
Dette var så enestående tilfælde, at det havde formentlig meget at gøre med det faktum, at
, som på det i dag er jeg på et tab for en anden forklaring: Jeg hentyder til min
unaturlig ro om emnet på en anden skole for Miles.
Hvad jeg husker er, at jeg var tilfreds ikke, for den tid, at åbne spørgsmål, og
at tilfredsheden skal have sprunget fra følelsen af hans konstant slående show af
dygtighed.
Han var for klog til et dårligt guvernante, for en præstens datter, at ødelægge, og den
mærkeligste hvis ikke de klogeste tråd i eftertænksom broderi jeg lige talte om var
det indtryk, jeg kunne have fået, hvis jeg havde
vovet at regne det ud, at han var under en vis indflydelse, der opererer i hans lille
intellektuelle liv som en enorm tilskyndelse.
Hvis det var let at afspejler imidlertid, at en sådan drengen kunne udskyde skolen, det var på
mindst lige så markant, at for sådan en dreng at være blevet "smidt ud" af en skolelærer var en
mystifikation uden ende.
Lad mig tilføje, at i deres selskab nu - og jeg var omhyggelig næsten aldrig at være ude af det - jeg
kunne følge ingen duft meget langt. Vi boede i en sky af musik og kærlighed og
succes og private teateranmeldelser.
Den musikalske sans i hver af børnene var af den hurtigste, men den ældste i
especial havde en fantastisk evne til at fange og gentage.
Skolestuen klaver brød ind i alle grusomme fantasier, og da det ikke lykkedes
Der var confabulations i hjørner, med en efterfølger til en af dem går ud i
højeste ånder for at "komme ind" som noget nyt.
Jeg havde haft brødre mig selv, og det var ingen åbenbaring for mig, at små piger kunne
slaviske afgudsdyrkerne af små drenge.
Hvad overgik alt var, at der var en lille dreng i verden, der kunne
har for lavere alder, køn og intelligens så fin en overvejelse.
De var ekstraordinært på én, og sige, at de aldrig hverken skændtes eller
klagede er at gøre notat af ros grove for deres kvalitet af sødme.
Nogle gange, ja, da jeg faldt ind i grovhed, jeg måske kom på tværs af spor af
lidt forståelse mellem dem ved hvilken en af dem bør holde mig beskæftiget, mens
den anden stak af.
Der er en naiv side, formoder jeg, i alle diplomati, men hvis mine elever øvet mod
mig, det var helt sikkert med et minimum af grove.
Det var alt i den anden kvartal, der efter en pause, det grove brød ud.
Jeg synes, at jeg virkelig hænger tilbage, men jeg må tage min springet.
At gå videre med registreringen af, hvad der var hæslig i Bly, ikke kun jeg udfordre
mest liberale tro - som jeg lidt pleje, men - og det er en anden sag - jeg
forny hvad jeg selv lidt, jeg igen skubber mig igennem den til ende.
Der kom pludselig en time efter, der, som jeg ser tilbage, sagen forekommer mig at have
været alle ren lidelse, men jeg har i hvert fald nået til hjertet af det, og
mest lige vej ud er uden tvivl at fremme.
En aften - uden noget at føre op eller for at forberede det - jeg følte det kolde tryk på
indtryk, der havde åndet på mig den nat af min ankomst, og som, meget lettere
da, som jeg har nævnt, jeg skulle
sandsynligvis har gjort lidt af i hukommelsen haft min efterfølgende ophold været mindre ophidset.
Jeg havde ikke gået i seng, jeg sad og læste ved et par stearinlys.
Der var en stuen fuld af gamle bøger på Bly - sidste århundredes fiktion, noget af det, som, for at
omfanget af en udpræget frarådet anseelse, men aldrig til så meget som for en
omstrejfende prøve, havde nået afsondret
hjem og appellerede til unavowed nysgerrighed i min ungdom.
Jeg husker, at den bog, jeg havde i min hånd var Fieldings Amelia, også at jeg var
helt vågen.
Jeg husker fremme både en generel overbevisning om, at det var forfærdeligt sent og en bestemt
indvendinger mod, at kigge på mit ur.
I figur endelig, at det hvide gardin drapering, i mode i disse dage,
leder af Floras lille seng, indhyllet, som jeg havde forsikret mig længe før, den
perfektion af barnlig hvile.
Jeg husker, kort sagt, at selv om jeg var dybt interesseret i min forfatter, fandt jeg
mig selv, ved årsskiftet en side og med hans forklare det hele spredt og kiggede lige op
fra ham og hårdt på døren til mit værelse.
Der var et øjeblik, hvor jeg lyttede, mindet om den svage følelse jeg havde haft, de
første aften, for der er noget undefinably Astir i huset, og noterede
den bløde ånde af det åbne rammen bare flytte den halve trukket blind.
Så med alle kendetegnene på en drøftelse, der må have virket storslået havde der
været nogen til at beundre det, jeg lagde ned af min bog, steg til mine fødder, og tage en
stearinlys, gik lige ud af lokalet, og
fra den passage, mit lys på, som gjorde stort indtryk, lydløst lukkede og
låste døren.
Jeg kan sige nu, hverken hvad der bestemt heller ikke hvad der guidede mig, men jeg gik lige langs
lobbyen, holdt mine stearinlys højt, indtil jeg kom inden for synsvidde af det høje vindue, der
præsiderede over den store tur af trappen.
På dette punkt, jeg overilet befandt mig opmærksom på tre ting.
De var stort set samtidig, men de havde glimt af succession.
Min stearinlys, under en fed blomstre, gik ud, og jeg opfattede, som de udækkede vinduet,
at den giver skumringen det tidligste morgen gjorde det unødvendigt.
Uden den, det næste øjeblik så jeg, at der var nogen på trappen.
Jeg taler af sekvenser, men jeg krævede intet bortfald af sekunder til at stivne mig selv for en
tredje træf med Quint.
Genfærd havde nået landing halvt op og var derfor på stedet
nærmest vinduet, hvor der ved synet af mig, stoppede det korte og helt faste mig, nøjagtigt som det
havde faste mig fra tårnet og fra haven.
Han kendte mig så godt som jeg kendte ham, og så i den kolde, svage skumring, med et glimt
i høje glas og en anden på det polske af eg trappe nedenfor, står vi hinanden
i vores fælles intensitet.
Han var absolut, ved denne lejlighed, en levende, afskyeligt, farlige tilstedeværelse.
Men det var ikke det vidunder vidundere; jeg reservere denne distinktion for en ganske anden
omstændigheder: den omstændighed, at angst umiskendeligt havde forladt mig, og at der
var ikke noget i mig der, der ikke opfyldte og måle ham.
Jeg havde masser af kvaler efter dette ekstraordinære øjeblik, men jeg havde, takker Gud,
Ingen terror.
Og han vidste, at jeg ikke havde - jeg fandt mig selv i slutningen af en instant pragtfuldt opmærksom
af denne.
Jeg følte, i en voldsom konsekvens af tillid til, at hvis jeg stod min jorden et øjeblik jeg skulle
ophøre - for den tid, i hvert fald - at få ham til at regne med, og i det øjeblik,
derfor vigtigt, at ting var som menneske og
hæslige som en reel interview: hæslig bare fordi det var menneskelig, så menneskelige, at de har
mødtes alene på de små timer, i et sovende hus, nogle fjende, nogle
eventyrer, nogle kriminelle.
Det var de døde stilhed vores lange blik på så nært hold, der gav hele
horror, store som det var, det eneste efterretning unaturlige.
Hvis jeg havde mødt en morder i en sådan et sted og på en sådan time, vi stadig i det mindste ville
har talt.
Noget ville have bestået, i livet, mellem os, og hvis intet var passeret, en af
os ville have flyttet.
Det øjeblik var så langvarig, at det ville have taget, men lidt mere for at gøre mig til at tvivle
hvis selv jeg var i livet.
Jeg kan ikke udtrykke, hvad efterfulgt det spare ved at sige, at den tavshed selv - der var
faktisk på en måde et kursusbevis min styrke - blev det element, hvori jeg
så figuren forsvinde, hvor jeg
helt så den tur, som jeg kunne have set de lave usling, som det var engang
tilhørte tænde modtagelse af en ordre, og videregive, med mine øjne på den skurkagtige ryggen
at ingen forudanelse kunne have mere vansiret,
lige ned ad trappe og ind i mørket, hvor det næste sving var tabt.