Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL 10. HENRY Jekyll'S fuldstændig redegørelse for de CASE
Jeg blev født i år 18 - til en stor formue, begavet ud over med fremragende
dele, hælder af naturen til industrien, glad for respekten for de kloge og gode blandt
mine medmennesker, og dermed, som kunne have været
meningen, med alle de garantier, en ærefuld og fornem fremtid.
Og ja det værste af mine fejl var en vis utålmodig muntre gemyt,
som har gjort lykke for mange, men som jeg fandt det svært at forene med
Min bydende ønske om at bære mit hoved højt,
og bære en mere end almindeligt grav ansigt, før offentligheden.
Derfor kom det om, at jeg skjulte mit fornøjelser, og at da jeg nåede års
refleksion, og begyndte at se sig om mig og gøre status over mine fremskridt og position i
verden, jeg stod allerede forpligtet sig til en dyb dobbelthed af mig.
Mangen en mand ville have endnu blazoned sådanne uregelmæssigheder, som jeg var skyldig i, men fra
den høje synspunkter, som jeg havde sat foran mig, anså jeg og gemte dem med en næsten sygelig
følelse af skam.
Det var således snarere den krævende karakter af mine forhåbninger end nogen bestemt
nedbrydning i mine fejl, der fik mig til hvad jeg var, og med endnu en dybere grøft end
i de fleste af mænd, afskårne i mig de
provinser godt og ondt, der deler og sammensatte menneskets dobbelte natur.
I dette tilfælde blev jeg kørt til reflektere dybt og inveterately på den hårde lov
liv, der ligger til grund for religion og er en af de mest rigelige kilder af
nød.
Selvom så dyb en dobbelt-forhandler, var jeg på ingen måde en hykler, begge sider af mig
var døde alvor, og jeg var ikke mere mig selv, da jeg lagde tilbageholdenhed og kastet i
skam, end da jeg arbejdede i øjet på
dag, på fremme af viden eller lindring af sorg og lidelse.
Og det hændte, at retningen af min videnskabelige undersøgelser, som førte helt
mod den mystiske og transcendentale, reagerede og kaste et stærkt lys over dette
bevidsthed om de flerårige krig blandt mine medlemmer.
Med hver dag, og fra begge sider af min intelligens, moralsk den og den
intellektuelle, jeg således trak støt tættere på denne sandhed, ved hvis delvise opdagelse jeg
er blevet dømt til at en sådan forfærdelig
skibbrud: at mennesket er ikke rigtig én, men i sandhed to.
Jeg siger to, fordi staten af min egen viden ikke går ud over dette punkt.
Andre vil følge, andre vil overgå mig på samme måde, og jeg fare gætte
at mennesket vil være i sidste ende kendt for blot en statsdannelse af mangeartede, upassende
og uafhængige beboere.
Jeg for min del, fra karakteren af mit liv, avancerede ufejlbarligt i den ene retning og i
én retning.
Det var på den moralske side, og i min egen person, at jeg lærte at anerkende
grundig og primitive dualitet af mand, jeg så, at af de to naturer, der hævdede
inden for min bevidsthed, når selv jeg
kan med rette siges at være enten, det var kun fordi jeg var radikalt både, og fra
et tidligt tidspunkt, endnu før løbet af mit videnskabelige opdagelser var begyndt at antyde
den mest nøgne muligheden for en sådan
mirakel, havde jeg lært at dvæle med glæde, som en elsket dagdrøm på
tænkte om adskillelse af disse elementer.
Hvis hver, jeg fortalte mig selv, kunne være anbragt i separate identiteter, ville livet være lettet
af alt det var uudholdeligt, den uretfærdige kan gå sin vej, leveret fra
forhåbninger og anger over hans mere oprejst
tvilling, og de kunne bare gå standhaftigt og sikkert på sin opadgående vej, gør det
gode ting, hvor han fandt sin glæde, og ikke længere er udsat for vanære og
anger af hænderne på denne uvedkommende onde.
Det var den forbandelse af menneskeheden, at disse usammenhængende brændeknipper dermed var bundet
sammen - at i forpinte livmoderen af bevidsthed, bør disse polære tvillinger blive
konstant kæmper.
Sådan, så blev de adskilt? Jeg var så langt i mine overvejelser, når det som jeg
har sagt, en side lyset begyndte at skinne på emnet fra laboratoriet bordet.
Jeg begyndte at opfatte dybere end den nogensinde har endnu ikke været anført, skælvende
immaterialitet, den mistlike forgængelighed, denne tilsyneladende så fast legeme, hvor vi
gå klædt.
Visse agenter Jeg fandt at have magt til at ryste og plukke tilbage, at kødelige investering,
selv som en vind kan smide gardinerne af en pavillon.
Af to gode grunde, vil jeg ikke gå dybt ind i denne videnskabelige gren af min
For det første fordi jeg er blevet gjort for at lære, at dommedag og Byrde af vores liv er
på vej til nogensinde på mandens skuldre, og når der gøres forsøg på at kaste det ud, men den
vender tilbage på os med mere uvante og mere forfærdeligt pres.
For det andet, fordi, som min fortælling vil gøre, ak! også indlysende, mine opdagelser blev
ufuldstændige.
Nok så, at jeg ikke blot anerkendt min naturlige krop fra den blotte aura og
udstråling af visse af de beføjelser, der gjorde op min ånd, men det lykkedes til sammensatte
et lægemiddel, som disse beføjelser bør
detroniseret fra deres overherredømme, og en anden form og ansigt erstattet,
ikke desto mindre naturligt til mig fordi de var udtryk, og bar præg af
lavere elementer i min sjæl.
Jeg tøvede længe, før jeg sætter denne teori på prøve i praksis.
Jeg vidste godt, at jeg risikerede døden, for et lægemiddel, så potente kontrolleret og rystede
selve fæstningen af identitet, sjæl, ved den mindste skrupler af en overdosis eller på
mindst inopportunity i det øjeblik
Udstillingen, aldeles udslet, at ligegyldigt tabernakel, som jeg kiggede på det
at ændre.
Men fristelsen af en opdagelse så enestående og dybtgående til sidst overvandt
antydninger af alarm.
Jeg havde for længst forberedt min tinktur, jeg har købt på en gang, fra en virksomhed af engros-
kemikere, en stor mængde af en bestemt salt, som jeg vidste fra mine eksperimenter, at
være den sidste nødvendige ingredienser, og sent
en forbandede nat, jeg forværres elementerne, så dem koge og røg
sammen i glasset, og når ebullition havde fortaget sig, med en stærk glød
af mod, drak ud potion.
Den mest reoler lykkedes kvaler: en slibning i knoglerne, dødbringende kvalme, og en
rædsel af den ånd, kan ikke overskrides på den time af fødsel eller død.
Så disse kvaler begyndte hurtigt at stilne af, og jeg kom til mig selv, som om ud af
en stor sygdom.
Der var noget mærkeligt i mine fornemmelser, noget ubeskriveligt nyt
, og fra sin meget nyhed, søde utroligt.
Jeg følte mig yngre, lettere, gladere i kroppen, inden jeg var bevidst om en berusende
hensynsløshed, en strøm af uorganiseret sanselige billeder, kører som en Millrace i
min fantasi, en løsning af obligationer
forpligtelse, en ukendt men ikke en uskyldig frihed for sjælen.
Jeg vidste mig selv, ved den første pust af dette nye liv, at være mere ond, tifold mere
onde, solgte en slave af mine oprindelige onde, og den tanke, i det øjeblik, afstivet og
glæder mig som vin.
Jeg strakte mine hænder, jublende i friskhed af disse fornemmelser, og i de
handling, blev jeg pludselig opmærksom på, at jeg havde tabt i statur.
Der var ikke noget spejl, på denne dato, på mit værelse, det der står ved siden af mig, da jeg
skrive, blev bragt der senere og for selve formålet med disse forandringer.
Natten var dog langt væk i morgen - om morgenen, sort som det var, blev
næsten moden til udformningen af dagen - de indsatte i mit hus blev låst i
de strengeste timers søvn, og jeg
bestemmes, skylles som jeg var med håb og triumf, at vove sig i min nye form så langt
med hensyn til mit soveværelse.
Jeg krydsede gården, hvori stjernebillederne kiggede ned på mig, jeg kunne
have troet, med forundring, den første skabning af den slags, at deres unsleeping
årvågenhed havde endnu videregivet til dem, jeg
stjal gennem gangene, en fremmed i mit eget hus, og kommer til mit værelse, så jeg
for første gang udseendet af Edward Hyde.
Jeg må her sige af teori alene, siger ikke det, som jeg kender, men det, som jeg
vel at være mest sandsynligt.
Den onde side af min natur, som jeg havde nu overført stempling effekt, blev
mindre robuste og mindre udviklet end det gode, som jeg lige havde afsat.
Igen, i løbet af mit liv, som var blevet, trods alt, 9 / 10 et liv i
indsats, dyd og kontrol, hvis det havde været langt mindre udøver og meget mindre
opbrugt.
Og derfor, da jeg mener, det skete, at Edward Hyde var så meget mindre, spinklere
og yngre end Henry Jekyll.
Selv så god skinnede på ansigt på den ene, var ondt skrevet bredt og
tydeligt på forsiden af den anden.
Evil foruden (som jeg skal stadig tror at være dødelige side af mennesket) havde efterladt på, at
kroppen et aftryk af deformitet og forfald.
Og alligevel, da jeg kiggede på, at grimme idol i glasset, var jeg bevidst om ikke
afsky, snarere et spring på velkomst. Det var også mig selv.
Det virkede naturligt og menneskeligt.
I mine øjne er det bar en livligere billede af den ånd, det syntes mere udtrykke og enkelt,
end den ufuldkomne og deles ansigt jeg havde været hidtil vant til at kalde
minen.
Og så vidt jeg var uden tvivl ret. Jeg har observeret, at når jeg bar
antydning af Edward Hyde, kunne ingen komme tæt på mig i første omgang uden en synlig
betænkelighed af kødet.
Det, som jeg tager det, var fordi alle mennesker, som vi møder dem, er blandet ud
om godt og ondt: og Edward Hyde, alene i rækken af menneskeheden, var ren ondskab.
Jeg tøvede, men et øjeblik i spejlet: den anden og afgørende eksperiment var endnu
blive forsøgt; det endnu manglede at blive set, hvis jeg havde mistet min identitet uden forløsning
og må flygte for dagslys fra et hus
at der ikke længere var min, og skyndte sig tilbage til mit kabinet, jeg engang mere forberedt og
drak kop, endnu engang lidt kvaler i opløsning, og kom til mig selv en gang
mere med den karakter, statur og ansigt Henry Jekyll.
Den aften jeg var kommet til den fatale tværs af veje.
Havde jeg nærmede mig min opdagelse i en mere ædel ånd, havde jeg risikeret eksperimentet
mens under imperium af generøse eller fromme forhåbninger, skal alle have været anderledes,
og fra disse kvaler død og fødsel,
Jeg var kommet frem en engel i stedet for en djævel.
Det stof havde ingen diskriminerende handling, det var hverken djævelsk eller guddommelig; det, men
rystede dørene til prisonhouse af min disposition, og som fanger
Filippi, at der stod inden for løb frem.
På det tidspunkt min dyd slumrede; min onde, holdt vågen af ambitioner, var årvågen og hurtigt
til at gribe lejligheden, og de ting, der var forventet var Edward Hyde.
Derfor, selv om jeg havde nu to figurer samt to optrædener, den ene var helt
det onde, og den anden var stadig den gamle Henry Jekyll, at usammenhængende sammensatte af hvis
reformation og forbedring jeg havde allerede lært at fortvivle.
Bevægelsen var således helt mod værre.
Selv på det tidspunkt havde jeg ikke erobret mine aversioner til tørhed af et liv i
undersøgelse.
Jeg ville stadig være lystigt bortskaffes på tidspunkter, og da mine fornøjelser var (for at sige det mildt)
uværdigt, og jeg var ikke kun kendt og højt anset, men stigende i retning
Den ældre mand blev denne incoherency af mit liv hver dag vokser mere uvelkomne.
Det var på denne side, at min nye magt fristet mig, indtil jeg faldt i slaveri.
Jeg havde, men at drikke bægeret, at Doff på en gang selve bemærkede professoren, og at
antager, ligesom en tyk kappe, nemlig Edward Hyde.
Jeg smilede ved tanken, og det forekom mig dengang for at være humoristisk, og jeg gjorde min
præparater med de mest flittige pleje.
Jeg tog og møbleret det hus i Soho, som Hyde blev sporet af politiet, og
ansat som husholderske lille fyr, som jeg kendte godt til at være stille og skrupelløse.
På den anden side, meddelte jeg at mine tjenere, at en Mr. Hyde (som jeg beskrev)
skulle have fuld frihed og magt over mit hus på torvet, og at parere uheld,
Jeg selv ringede og gjorde mig en velkendt objekt, i min anden karakter.
I næste udarbejdede, der vil, som du så meget indsigelse, så hvis noget hændte
mig i skikkelse af Dr. Jekyll, kunne jeg komme ind på, at Edward Hyde uden
økonomisk tab.
Og således befæstede, som jeg formodede, på hver side, begyndte jeg at drage fordel af de mærkelige
immuniteter for min stilling.
Mænd har før hyret bravos at handle deres forbrydelser, mens deres egen person og
ry sad under husly. Jeg var den første, der nogensinde gjorde det for hans
fornøjelser.
Jeg var den første, der kunne traske i offentlighedens søgelys med en belastning på genial
respektabilitet, og i et øjeblik, som en skoledreng, strip off disse udlån og
foråret hovedkulds i havet af frihed.
Men for mig, i min uigennemtrængelig kappe, var sikkerheden fuldstændig.
Tænk på det - jeg har ikke engang eksisterer!
Lad mig men flygte ind i mit laboratorium døren, giv mig kun et sekund eller to til at blande og
sluge udkastet, at jeg altid havde stående parat, og hvad han havde gjort,
Edward Hyde vil forgå gerne pletten
i vejret på et spejl, og der i hans sted, stille og roligt derhjemme, trimme
midnat lampe i hans studie, en mand, der havde råd til at grine ved mistanke, ville være
Henry Jekyll.
De fornøjelser, som jeg skyndte sig at søge i min forklædning var, som jeg har sagt,
uværdige, jeg vil knappe bruge en hårdere sigt.
Men i hænderne på Edward Hyde, de snart begyndte at vende mod de uhyrlige.
Da jeg ville komme tilbage fra disse udflugter, blev jeg ofte kastet ud i en slags
af undren på min stedfortrædende fordærv.
Dette velkendte, at jeg råbte af min egen sjæl, og sendt ud alene for at gøre hans gode
fornøjelse, var et væsen selv ondsindet og skurkagtige, hans enhver handling og tænkte
centreret om sig selv; drikke fornøjelse med
bestialske aviditet fra nogen grad af tortur til et andet uforsonlig som en mand af sten.
Henry Jekyll stod til tider forfærdet før handlinger Edward Hyde, men situationen
var bortset fra almindelige love, og snigende afslappet for rækkevidde af
samvittighed.
Det var Hyde, trods alt, og Hyde alene, der var skyldig.
Jekyll var ikke værre, han vågnede igen til hans gode kvaliteter tilsyneladende usvækket, han
ville endda gøre hastværk, hvor det var muligt, at fortryde det onde ske ved Hyde.
Og dermed sin samvittighed slumrede.
I detaljer med den skændsel, hvor jeg således gennem fingre (for selv nu kan jeg knappe
indrømme, at jeg begået det) Jeg har ingen design ind, jeg mener, men at påpege
advarsler og de efterfølgende skridt med hvor min revselse nærmede sig.
Jeg mødtes med en ulykke, der, som det bragte den ingen betydning, jeg skal ikke mere
end omtale.
En handling af grusomhed mod et barn vakt mod mig vrede af en forbipasserende, som jeg
erkendte forleden i person af din frænde; lægen og barnets
familie tilsluttede ham, der var øjeblikke, hvor
Jeg frygtede for mit liv, og til sidst, for at pacificere deres alt for bare vrede, Edward
Hyde var nødt til at bringe dem til døren, og betale dem på en check trukket på navn Henry
Men denne fare var let fjernes fra fremtiden, ved at åbne en konto på
en anden bank i navnet på Edward Hyde sig selv, og når de på skrånende min egen hånd
tilbage, havde jeg leveret min double med en
signatur, jeg troede jeg sad uden for rækkevidde af skæbne.
Nogle to måneder før mordet på Sir Danvers, havde jeg været ude for en af mine
eventyr, var vendt tilbage i en sen time, og vågnede næste dag i sengen med noget
underlige fornemmelser.
Det var forgæves Jeg kiggede omkring mig, forgæves jeg så anstændige møbler og høje
andele af mit værelse på pladsen, forgæves, at jeg anerkendte mønster af
seng gardiner og udformningen af mahogni
ramme, noget der stadig holdt insisterer på, at jeg ikke var, hvor jeg var, at jeg ikke havde
vågnet hvor jeg syntes at være, men i det lille værelse i Soho, hvor jeg var vant
at sove i kroppen af Edward Hyde.
Jeg smilede til mig selv, og i min psykologiske måde, dovent begyndte at spørge ind i
elementer af denne illusion, lejlighedsvis, ligesom jeg gjorde det, faldt tilbage til en
behagelig morgen døse.
Jeg var stadig så engageret, når det i en af mine mere vågne øjeblikke, mine øjne faldt på min
hånden.
Nu hånd Henry Jekyll (som du ofte har bemærket) blev professionel i form
og størrelse: det var stort, fast, hvid og tækkeligt.
Men den hånd, som jeg så nu, klart nok, i den gule baggrund af en mid-London
morgenen, liggende halvt lukkede på sengetøjet, var mager, Corder, knuckly, en mørk
bleghed og tykt skygge med en Swart hårvækst.
Det var den hånd Edward Hyde.
Jeg må have stirret på det for tæt på et halvt minut, sunket da jeg var i den blotte dumhed
af undren, vågnede før terror op i mit bryst så pludselig og overraskende som nedbrud
af bækkener, og springende fra min seng sprang jeg hen til spejlet.
Ved synet, der mødte mine øjne, var mit blod skiftet til noget udsøgt tynde og
iskolde.
Ja, havde jeg gået i seng Henry Jekyll, havde jeg vækket Edward Hyde.
Hvordan blev dette forklares? Jeg spurgte mig selv, og derefter, med en anden
bundet af terror - hvordan var det, der skal afhjælpes?
Det var godt på i morgen, tjenerne var oppe; alle mine lægemidler blev i kabinettet -
en lang rejse ned to par trapper, gennem endetarmsåbningen, på tværs af det åbne
domstol, og gennem den anatomiske teater,
fra hvor jeg blev derefter stående horror-ramte.
Det kan faktisk være muligt at dække mit ansigt, men hvad nytter var, at da jeg var
ude af stand til at skjule ændring i min statur?
Og så med et overvældende sødme af nødhjælp, kom det tilbage på mit sind, at
tjenere var allerede vant til kommer og går mit andet selv.
Jeg havde snart klædt, så godt som jeg kunne, i tøj af min egen størrelse: havde snart gået
gennem huset, hvor Bradshaw stirrede og trak sig tilbage ved at se Mr. Hyde på en sådan
time og i et sådant et underligt system; og ti
minutter senere, havde Dr. Jekyll vendt tilbage til sin egen form og sad ned, med en
formørket pande, til at lave en finte af breakfasting.
Små faktisk var min appetit.
Dette uforklarlige hændelse, denne tilbageførsel af mine tidligere erfaringer, syntes, ligesom
Babyloniske fingeren på væggen, som skal stave ud bogstaverne i min dom;
og jeg begyndte at tænke mere alvorligt end
nogensinde før på de problemer og muligheder i mit dobbelt eksistens.
Den del af mig, som jeg havde magt til at projicere, havde sidst været meget udøves
og næret, det havde forekommet mig for sent, som om kroppen af Edward Hyde var vokset
i statur, (som om når jeg bar, at
form) jeg var bevidst om en mere generøs bølge af blod, og jeg begyndte at udspionere en fare
, at hvis denne meget blev forlænget, kan balancen i min natur være permanent
væltet, magt frivillig ændring
fortabes, og karakteren af Edward Hyde bliver uigenkaldeligt mine.
Den effekt af stoffet havde ikke altid været lige vist.
Engang meget tidligt i min karriere, havde det totalt svigtet mig, siden da jeg havde været
forpligtet på mere end én lejlighed til at fordoble, og en gang, med uendelig risiko for
død, at tredoble beløbet, og disse sjældne
usikkerheder havde kastet hidtil eneste skygge på min tilfredshed.
Men nu, og i lyset af, at morgenens ulykke, blev jeg ført til bemærkning
der henviser til, at i begyndelsen var svært været at kaste kroppen
af Jekyll, havde det for sent gradvist, men
decideret overført sig til den anden side.
Alle ting, derfor syntes at pege på dette, at jeg langsomt var ved at miste fat i min
originale og bedre selv, og bliver langsomt indarbejdet med mit andet og
værre.
Mellem disse to, nu jeg følte, jeg var nødt til at vælge.
Mine to naturer havde hukommelse til fælles, men alle andre fakulteter var mest ulige
deles mellem dem.
Jekyll (som var sammensat) nu med de mest følsomme frygt, nu med en
grådige gusto, forventede og delte i fornøjelser og eventyr Hyde, men Hyde
var ligeglad med Jekyll, eller, men
huskede ham som bjerget bandit husker hulen, hvor han skjuler
sig fra forfølgelsen. Jekyll havde mere end en fars interesse;
Hyde havde mere end en søns ligegyldighed.
Til at kaste i min lod med Jekyll, var at dø for at de lyster, som jeg længe havde
hemmelighed hengivet sig og havde i slutningen begyndt at forkæle.
At kaste det ind med Hyde, var at dø for at tusind interesser og ambitioner, og for at
bliver på et slag og for evigt, foragtede og venneløs.
Købet kan synes ulige, men der var stadig en anden betragtning i
skalaer, for mens Jekyll ville lide smartingly i brandene i afholdenhed, Hyde
ville ikke engang bevidst om alt, hvad han havde tabt.
Strange som min omstændigheder var betingelserne i denne debat er lige så gamle og almindelige
som mand, nogenlunde samme tilskyndelse og alarmer kaste dø for enhver fristet og
rystende synderen, og det faldt ud med mig,
da det falder med så stort et flertal af mine medmennesker, at jeg valgte den bedre del og
blev fundet for let i styrken til at holde til det.
Ja, jeg foretrak de ældre og utilfredse læge, omgivet af venner
og cherishing ærlige håb, og bød en beslutsom farvel til den frihed, de
sammenlignende ungdom, lyset trin, springende
impulser og hemmelige fornøjelser, at jeg havde nydt i forklædning af Hyde.
Jeg lavede dette valg måske med nogle ubevidste forbehold, for jeg hverken har givet
op i huset i Soho, ødelagt eller tøj af Edward Hyde, som stadig lå
klar i mit kabinet.
For to måneder, men jeg var tro mod min vilje, for to måneder, førte jeg et liv
af en sådan sværhedsgrad, som jeg aldrig før havde nået til, og nød kompensationer
af en godkendelse samvittighed.
Men tiden begyndte til sidst at udslette den friskhed af min alarm, lovprisninger af
samvittighed begyndte at vokse sig til en ting, selvfølgelig, jeg begyndte at blive tortureret med kvaler
og længsler, som i Hyde kæmper efter
frihed, og til sidst, i en time af moralsk svaghed, jeg endnu engang sammensat og
slugte omdanne udkast.
Jeg tror ikke, at når en drukkenbolt grunde med sig selv på sin vice, er han
én ud af fem hundrede gange påvirket af de farer, han løber gennem hans
dyriske, fysisk følelsesløshed, hverken
havde jeg, længe jeg havde overvejet min stilling, lavet nok hensyn til de
fuldstændige moralske følelsesløshed og insensate rede til onde, som var de førende
karakterer af Edward Hyde.
Men det var af disse, at jeg blev straffet. Min djævel havde været længe i bur, han kom ud
brølende.
Jeg var ved bevidsthed, selv når jeg tog dette udkast af en mere tøjlesløs, en mere
rasende tilbøjelighed til at syg.
Det må have været det, jeg formoder, at der rørte sig i min sjæl, at uvejr af
utålmodighed, som jeg lyttede til civilities af min ulykkelige offer; Jeg erklærer,
i det mindste, for Gud intet menneske moralsk tilregnelig
kunne have gjort sig skyldig i, at kriminaliteten på så ynkelig en provokation, og at jeg slog
ikke i mere rimelig ånd end den, hvor et sygt barn kan bryde et stykke legetøj.
Men jeg havde frivilligt frataget mig af alle dem, balancering instinkter, som selv
det værste af os fortsætter med at gå med en vis grad af stabilitet blandt fristelser, og
I mit tilfælde, for at blive fristet dog lidt, var at falde.
Straks ånden i helvede vågnede i mig og rasede.
Med en transport af glæde, sønderrevet jeg det uden at gøre modstand kroppen, smage glæde fra
hvert slag, og det var ikke før trætheden var begyndt at lykkes, at jeg var pludselig,
i top passer i mit delirium, slog
gennem hjertet af et koldt gys af rædsel.
En tåge spredt, jeg så mit liv, der fortabes, og flygtede fra scenen af disse
udskejelser, på én gang Ros og bæven, tilfredsstillet min lyst af det onde og stimuleret,
min kærlighed til livet skruet til den øverste pind.
Jeg løb hen til huset i Soho, og (at sikkerhed dobbelt sikker) ødelagde mine papirer;
derfra jeg satte ud gennem lamplit gader, i samme delte ekstase
sind, hoverende på min kriminalitet, lys-headedly
udformningen andre i fremtiden, og alligevel skyndte og stadig lyttende i mit
kølvandet for trin i Hævner.
Hyde havde en sang på hans læber, da han forværres udkastet, og da han drak det,
lovede den døde mand.
Den pangs transformation ikke havde gjort rive ham, før Henry Jekyll, med
streaming tårer af taknemmelighed og anger, var faldet på knæ og løftede
foldede hænder til Gud.
Det slør af selvforkælelse blev leje fra top til tå.
Jeg så mit liv som en helhed: Jeg har fulgt det op fra de dage i barndom, da jeg havde
gik med min fars hånd, og gennem den selvfornægtende slider i min professionelle
liv, at komme igen og igen, med den
samme følelse af uvirkelighed, på de fordømte rædsler af aftenen.
Jeg kunne have skreget højt, søgte jeg med tårer og bønner for at kvæle ned mængden
af hæslige billeder og lyde, som min hukommelse myldrede mod mig, og stadig,
mellem andragender, stirrede de grimme ansigt af min skyld ind i min sjæl.
Da alvoren i denne anger begyndte at dø bort, blev det efterfulgt af en følelse af
glæde.
Problemet med min opførsel var løst.
Hyde var fra den tid umulig, om jeg ville eller ej, var jeg nu begrænset til
bedre del af min eksistens, og O, hvordan jeg glædede at tænke på det! med, hvad der er villige
ydmyghed, jeg omfavnede påny de begrænsninger
af naturlige liv! med, hvad oprigtig forsagelse jeg låst døren, som jeg
havde så *** gået og komme, og jord nøglen under min hæl!
Den næste dag kom nyheden om, at mordet ikke var blevet overset, at den skyld
Hyde blev patentet til verden, og at offeret var en mand høj i den offentlige vurdering.
Det var ikke kun en forbrydelse, havde det været en tragisk dårskab.
Jeg tror, jeg var glad for at vide det, jeg tror, jeg var glad for at have min bedre impulser dermed
bakkes op og bevogtet af rædsler skafottet.
Jekyll var nu min by af tilflugt, lad men Hyde titter ud et øjeblik, og hænderne på
alle mænd ville blive hævet til at tage og dræbe ham.
Jeg besluttede mig i min fremtidige adfærd til at indløse fortiden, og jeg kan sige med ærlighed, der
Min løsning var frugtbar for nogle gode.
Du ved selv, hvor alvorligt, i de sidste måneder af sidste år, jeg arbejdede med
lindre lidelse, du ved, at meget blev gjort for andre, og at dagene gik
roligt, næsten lykkeligt for mig selv.
Ej heller kan jeg virkelig sige, at jeg træt af denne godgørende og uskyldige liv, jeg tror
i stedet, at jeg dagligt nydt det mere helt, men jeg var stadig forbandet med min
dobbelthed af formålet, og som den første kant
af min anger gik ud, den nederste side af mig, så længe hengivet sig, så for nylig lænket
ned, begyndte at knurre for licens.
Ikke at jeg drømte om at genoplive Hyde; den nøgne tanken om at der ville overraske mig til at
Frenzy: nej, det var i min egen person, at jeg engang var mere fristet til at lege med mine
samvittighed, og det var som en almindelig
hemmelige synder, at jeg til sidst faldt før overfald i fristelse.
Der kommer en ende på alt; den mest rummelige foranstaltning er fyldt til sidste, og
denne korte nedladenhed til min onde endelig ødelagde balancen i min sjæl.
Og alligevel var jeg ikke bange; efteråret virkede naturligt, som en tilbagevenden til de gamle dage
før jeg havde gjort min opdagelse.
Det var en fin, klar, januar dag, våde under foden, hvor frosten var smeltet, men
skyfri over hovedet, og den Regents Park var fuld af vinteren chirrupings og søde
med fjeder lugt.
Jeg sad i solen på en bænk; dyret i mig slikker koteletter af hukommelse i
spirituelle side lidt drowsed, lovende efterfølgende anger, men endnu ikke flyttet til
begynde.
Efter alt, tænkte jeg, jeg var ligesom mine naboer, og da jeg smilede, sammenlignede
mig selv med andre mænd, hvis man sammenligner mit aktive velvilje med den dovne grusomhed af deres
forsømmelse.
Og i det øjeblik, at opblæste tanke, kom en skrupel over mig, et fælt
kvalme og de mest dødbringende gysende.
Disse gik bort, og efterlod mig svag, og derefter som på sin side mathed lagt sig, jeg
begyndte at blive opmærksom på en ændring i temperament af mine tanker, en større dristighed, en
foragt for fare, en opløsning af obligationerne af forpligtelse.
Jeg kiggede ned, mit tøj hang formlessly på min indskrumpede lemmer, den hånd, der lå på
Mit knæ var med ledning og behårede.
Jeg blev endnu engang Edward Hyde.
Et øjeblik, før jeg havde været sikker i alle mænds respekt, velhavende, elskede - kluden
om for mig i spisestuen hjemme, og nu var jeg den fælles stenbrud af menneskeheden,
jages, houseless, en kendt morder, træl til galgen.
Min begrundelse vaklede, men det gjorde ikke svigte mig aldeles.
Jeg har flere gange observeret, at i min anden karakter, mine evner virkede
skærpet til et punkt og mit humør mere intenst elastisk, og således gik det til, at
hvor Jekyll måske kunne have bukket under, Hyde steg til vigtigheden af i øjeblikket.
Min medicin var i en af de presser på mit kabinet, hvordan skulle jeg nå dem?
Det var det problem, at (knusning mine tindinger i mine hænder) Jeg har sat mig for at løse.
Laboratoriet døren, jeg havde lukket. Hvis jeg forsøgte at komme ind i huset, min egen
ansatte ville afsende mig til galgen.
Jeg så jeg skal have ansat en anden hånd, og tænkte på Lanyon.
Hvordan skulle han være nået? hvordan overtalt?
Lad os antage at jeg undslap fange i gaderne, hvordan skulle jeg gøre min vej ind i hans
tilstedeværelse? og hvordan skal jeg, en ukendt og mishagelige besøgende, fremherskende på den berømte
læge for at riffel studiet af hans kollega, Dr. Jekyll?
Så huskede jeg, at min oprindelige karakter, én del forblev til mig: Jeg kunne
skrive min egen hånd, og da jeg først havde tænkt, at optænding gnist, den måde, at jeg må
følge blev tændt op fra ende til anden.
Derpå, jeg arrangerede mit tøj så godt jeg kunne, og tilkaldelse en forbipasserende hansom,
kørte til et hotel i Portland Street, hvis navn jeg tilfældigvis til at huske.
På mit udseende (hvilket virkelig var komisk nok, men tragisk en skæbne disse
Klæder dækket) føreren kunne ikke skjule sin munterhed.
Jeg skar mine tænder på ham med et vindstød af djævelsk raseri, og smilet visne fra
hans ansigt - heldigvis for ham - endnu mere lykkeligt for mig selv, for i et andet øjeblik, jeg havde
sikkert slæbte ham fra hans aborre.
På kroen, da jeg trådte ind kiggede jeg om mig med så sort et Aasyn, som gjorde
ledsagere skælver, ikke et blik fik de udveksler i mit nærvær, men underdanigt
tog mine ordrer, førte mig til et privat rum, og bragte mig midler til at skrive.
Hyde i fare for hans liv var et væsen nyt for mig; rystes med en urimelig vrede,
spændt på banen for mord, *** at påføre smerte.
Men væsen var snu, beherskede hans raseri med en stor indsats af viljen;
sammensat sine to vigtige breve, et til Lanyon og en til Poole, og at han måske
modtage faktiske beviser for, at de er
udstationeret, sendte dem ud med retninger, at de skal registreres.
Thenceforward, han sad hele dagen over ilden i den private rum, gnavende hans negle;
Der han spiste, sad alene med sin frygt, tjeneren synligt quailing før
hans øjne, og derfra, da natten var
fuldt kommen, han satte frem i hjørnet af en lukket kabine, og blev kørt frem og tilbage om
gaderne i byen. Han siger jeg - jeg kan ikke sige, I.
Det barn af helvede havde intet menneske, intet levede i ham, men frygt og had.
Og når til sidst, tænker chaufføren var begyndt at vokse mistænkeligt, han afladet
førerhus og vovede sig til fods, iført sin fejlmontering tøj, et objekt er markeret ud
til observation, ind midt i
natlige passagerer, disse to basen lidenskaber rasede i ham som en storm.
Han gik hurtigt, jaget af hans frygt, snakkende til sig selv, lurer gennem
mindre befærdet veje, tælle referatet, at der stadig delte ham fra
midnat.
Når en kvinde talte til ham, tilbud, tror jeg, en kasse med lys.
Han slog hende i ansigtet, og hun flygtede.
Da jeg kom til mig selv på Lanyon er, den rædsel af min gamle ven måske påvirket mig
noget: Jeg ved ikke, det var i hvert fald, men en dråbe i havet til afsky
som jeg kiggede tilbage på disse timer.
En ændring var kommet over mig. Det var ikke længere frygten for galgen,
det var den rædsel for at blive Hyde, der plagede mig.
Jeg modtog Lanyon fordømmelse dels i en drøm, det var til dels i en drøm, som jeg
kom hjem til mit eget hus og fik i seng.
Jeg sov efter knæfald af dagen, med en stringent og dyb søvn, som
ikke engang det mareridt, der vred mig kunne benytte til at bryde.
Jeg vågnede om rystet morgenen, svækket, men forfrisket.
Jeg har stadig hadede og frygtede tanken om de brutale, der sov i mig, og jeg havde ikke
selvfølgelig glemt den forfærdelige farer dagen før, men jeg var engang mere på
hjem, i mit eget hus og tæt på min
narkotika, og taknemmelighed for min flugt skinnede så stærk i min sjæl, at det næsten overhalede
lysstyrken af håb.
Jeg var at træde i ro og mag hen over retten, efter morgenmaden, drikke kulden af
luften med glæde, da jeg blev grebet igen med de ubeskrivelige fornemmelser, der
indvarslede ændringen, og jeg havde, men den tid
for at få ly af mit kabinet, før jeg igen var rasende og frysning med
lidenskaber Hyde.
Det tog ved denne lejlighed en dobbelt dosis for at minde mig til mig selv, og ak! seks timer
efter, da jeg sad desværre i ilden, de Kvaler vendte tilbage, og stoffet skulle
re-administreres.
Kort sagt, ud fra den dag det virkede kun ved en stor indsats fra gymnastik,
og kun under den umiddelbare stimulering af det stof, at jeg var i stand til at bære
Ansigt Jekyll.
På alle tider af dagen og natten, ville jeg være taget med forvarsel gysen;
frem for alt, hvis jeg sov, eller endda blundet et øjeblik i min stol var det altid som Hyde
at jeg vækket.
Under stamme af denne løbende forestående undergang og af søvnløshed til
som jeg nu fordømt mig selv, ja, endog ud over hvad jeg havde troet muligt for mennesket,
Jeg blev i min egen person, et væsen
spist op og tømmes ved feber, languidly svag både i krop og sind, og udelukkende
besat af én tanke: den rædsel af mine andre selv.
Men når jeg sov, eller når dyd af medicinen bar ud, ville jeg springe næsten
uden overgang (for pangs transformation voksede daglige mindre markant) i
besiddelse af et fancy fyldt med
billeder af terror, en sjæl kogende med årsagsløse had, og en krop, der syntes
ikke stærk nok til at indeholde den rasende energier af livet.
Beføjelser Hyde syntes at have vokset med sygelighed af Jekyll.
Og helt sikkert det had, der nu delte dem var lig på hver side.
Med Jekyll, var det en ting af vital instinkt.
Han havde nu set den fulde deformitet af det væsen, der deles med ham nogle af de
bevidsthedsfænomener, og var co-arving med ham til døden og uden for disse links
af fællesskab, i sig selv som gjorde det
mest gribende del af sin nød, han tænkte på Hyde, for al hans energi
liv, som om noget ikke bare helvede, men uorganiske.
Det var det chokerende ting, at de slimede af pit syntes at ytre råb og
stemmer, at den amorfe støv gestikulerede og syndede, at det var
døde, og havde nogen form, skal tilrane sig kontorer i livet.
Og dette igen, at det oprørske rædsel blev strikket til ham tættere end en kone, tættere
end et øje, lå indespærret i sit kød, hvor han hørte det mumle og følte, at det har svært ved at
blive født, og på hver time af svaghed, og
i tillid slummer, herskede imod ham, og afsatte ham ud af livet.
Det had til Hyde til Jekyll var af en anden rækkefølge.
Hans terror i galgen kørte ham hele tiden til at begå midlertidige selvmord,
og vende tilbage til hans underordnede station af en del i stedet for en person, men han afskyede
nødvendigheden af, at han afskyede den modløshed
ind som Jekyll var nu faldet, og han var rasende over de ikke kan lide, som han var
selv betragtes.
Derfor abe-lignende tricks, at han ville spille mig, scrawling i min egen hånd
Gudsbespottelser på siderne af mine bøger, brændende bogstaver og ødelægger
portræt af min far, og ja, havde det
ikke været for hans frygt for døden, ville han for længst har ødelagt sig selv med henblik på at
involvere mig i ruinen.
Men hans kærlighed til mig er vidunderlige, jeg går videre: Jeg, som syg og fryse på
Alene tanken om ham, når jeg mindes abjection og passion for denne vedhæftet fil,
og da jeg ved, hvordan han frygter min magt til at
fratog ham ordet selvmord, finder jeg det i mit hjerte til at have ondt ham.
Det er nytteløst, og tiden frygtelig svigter mig, at forlænge denne beskrivelse, ingen har
nogensinde været udsat for sådanne pinsler, lad det være tilstrækkeligt, og endnu engang til disse, vane
bragte - nej, ikke lindring - men en vis
afstumpethed af soul, en vis passivitet af fortvivlelse, og min straf kan have
foregået i årevis, men for den sidste ulykke, der nu er faldet, og som
endelig har afskåret mig fra mit eget ansigt og natur.
Min bestemmelse i salt, som aldrig var blevet fornyet siden datoen for den første
eksperiment, begyndte at løbe lav.
Jeg sendte ud til en ny forsyning og blandet udkastet, den ebullition fulgt, og
første ændring af farve, ikke den anden, jeg drak det, og det var uden effektivitet.
Du vil lære fra Poole, hvordan jeg har haft London ransaget, det var forgæves, og jeg er
nu overbevist om, at min første levering var urent, og at det var den ukendte
urenhed, der lånte effekt til udkastet.
Om en uge er gået, og jeg er nu færdig med denne erklæring i henhold til
indflydelse af den sidste af de gamle pulvere.
Det er altså sidste gang, mindre end et mirakel, kan der Henry Jekyll synes, at hans
egne tanker eller se sit eget ansigt (nu hvor bedrøvet forandret!) i glasset.
Ej heller skal jeg forsinkelse for længe med at bringe min skrivning til ophør, for hvis min fortælling er
hidtil undsluppet ødelæggelse, har det været ved en kombination af stor forsigtighed og
store held.
Skulle kæmper for forandring tager mig i færd med at skrive det, vil Hyde rive det i
stykker, men hvis nogen tid har gået efter jeg har lagt det ved, hans vidunderlige
egoisme og circumscription til
øjeblik vil sandsynligvis gemme det endnu en gang fra virkningen af hans abe-lignende trods.
Og ja den dom, der afsluttes på os begge to har allerede ændret sig og knuste ham.
En halv time fra nu, når jeg igen og evigt reindue, der hadede personlighed,
Jeg ved, hvordan jeg skal sidde rystende og grædende i min stol, eller fortsætte med
mest belastede og fearstruck ekstase
at lytte, at tempoet op og ned dette rum (min sidste jordiske tilflugt) og give øre til
hver lyd af trussel.
Vil Hyde dø på skafottet? eller vil han finde modet til at frigøre sig ved det sidste
Gud ved, jeg er ligeglad, det er min sande times døden, og hvad der er at følge
vedrører noget andet end mig selv.
Her så, som jeg lå ned pennen og fortsæt for at forsegle min bekendelse, jeg bringer
livet i dette ulykkelige Henry Jekyll til ophør.