Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL III
Hendes dermed vender ryggen til mig, var heldigvis ikke, for min bare
bekymringer, en irettesættelse, der kunne kontrollere væksten i vores gensidige agtelse.
Vi mødtes, efter at jeg havde bragt hjem lidt Miles, mere intimt end nogensinde på
grund af min forbavselse, min generelle følelse: så monstrøse var jeg så klar til at
udtale det, at et sådant barn, som nu var
blevet åbenbaret for mig bør være under et interdikt.
Jeg var lidt sent på scenen, og jeg følte, da han stod længselsfuldt på udkig efter
mig, før døren til kroen, hvor træneren havde sat ham ned, at jeg havde set
ham, om instant, uden og inden i
den store glød af friskhed, den samme positive duft af renhed, hvor jeg
havde fra første øjeblik, set hans lillesøster.
Han var utrolig smuk, og Fru Grose havde sat sin finger på det: alting, men en
slags lidenskab af ømhed for ham blev fejet væk af hans tilstedeværelse.
Hvad jeg så, og der tog ham til mit hjerte var noget guddommeligt, som jeg aldrig har
findes i samme grad i ethvert barn - hans ubeskrivelige lidt luft for at vide noget
i verden, men kærlighed.
Det ville have været umuligt at gennemføre et dårligt navn med en større sødme
uskyld, og da havde jeg kom tilbage til Bly med ham, at jeg forblev blot
forvirret - så langt, det vil sige, da jeg ikke var
oprørt - ved følelsen af det forfærdelige brevet låst inde på mit værelse, i en skuffe.
Så snart jeg kunne kompas en privat snak med Fru Grose Jeg erklærede hende, at det
var grotesk.
Hun hurtigt forstod mig. "Du mener den grusomme opladning -?"
"Det lever ikke et øjeblik. Min kære kvinde, kig på ham! "
Hun smilede til mig pretention at have opdaget hans charme.
"Jeg forsikrer Dem, frøken, jeg gør noget andet! Hvad vil du sige? "Sagde hun med det samme
tilføjet.
"Som svar på brevet?" Jeg havde besluttet mig.
"Ikke noget." "Og at hans onkel?"
Jeg var skarp.
"Ikke noget." "Og til drengen selv?"
Jeg var vidunderligt. "Intet."
Hun gav med sit forklæde en stor tørre til hendes mund.
"Så vil jeg stå ved dig. Vi ser det ud. "
"Vi vil se det!"
Jeg glødende gentog, at give hende min hånd for at gøre det et løfte.
Hun holdt mig der et øjeblik, så piskes op hendes forklæde igen med sin fritliggende hånd.
"Vil du noget imod, går glip af, hvis jeg brugte den frihed -"
"At kysse mig? Nej! "
Jeg tog den gode skabning i mine arme, og efter vi havde omfavnet ligesom søstre, følte
endnu mere befæstet og indignerede.
Dette er under alle omstændigheder var for tid: en tid, så fuld, at som jeg husker den måde, det
gik, det minder mig om alle kunstens jeg nu nødt til at gøre det lidt adskilt.
Hvad jeg ser tilbage på med forundring, er den situation, jeg accepteret.
Jeg havde påtaget sig, med min kammerat, for at se det ud, og jeg var under en charme,
tilsyneladende, kunne det glat væk omfanget og langt og vanskeligt
tilslutninger af en sådan indsats.
Jeg blev løftet vejrs på en stor bølge af forelskelse og medlidenhed.
Jeg fandt det enkelt, i min uvidenhed, min forvirring, og måske min indbildskhed, at
antage, at jeg kunne beskæftige sig med en dreng, hvis uddannelse for verden var alle på
begyndelsespunktet.
Jeg kan ikke selv at huske på den dag i dag, hvad forslaget I Indrammet i slutningen af hans
helligdage og genoptagelsen af sine studier.
Erfaringer med mig, ja, det charmerende sommer, vi alle havde en teori om, at han var til
har, men jeg føler nu, at der for uger, skal de erfaringer har været ret min egen.
Jeg lærte noget - i første omgang, i hvert fald - der havde ikke været en af de lære
min lille, kvæles livet, lært at være underholdt, og endda morsomme, og ikke at tænke
til morgendagen.
Det var første gang, på en måde, som jeg havde kendt plads og luft og frihed, som alle
musik af sommeren og alle mysteriet om naturen.
Og så var der overvejelse - og omtanke var sød.
Åh, det var en fælde - ikke udviklet, men dybt - til min fantasi, til min delikatesse, måske
til min forfængelighed, at uanset hvad, i mig, var mest overgearet.
Den bedste måde at forestille sig det hele er at sige, at jeg var fra min vagt.
De gav mig så lidt besvær - de var af en blidhed, så ekstraordinært.
Jeg plejede at spekulere - men selv dette med en dim disconnectedness - til, hvordan det barske
fremtiden (for alle futures er rå!) ville håndtere dem og måske blå mærker dem.
De havde flor af sundhed og lykke, og dog, som om jeg havde stået i spidsen for en
par små grander, af prinser af blodet, for hvem alt, være til højre,
skulle være lukket og beskyttet,
den eneste form, der, i min fantasi, kunne afteryears tage for dem var, at af
en romantisk, en rigtig kongelig forlængelse af haven og parken.
Det kan være, selvfølgelig først og fremmest, at det pludselig brød ind det giver de tidligere
gang en charme af stilhed - det tys, hvor noget samler eller kryber sammen.
Ændringen var faktisk ligesom foråret et dyr.
I de første uger dagene var lange, de ofte i deres fineste, gav mig, hvad jeg brugte
at ringe til min egen time, en time, når det for mine elever, der har tetid og sengetid kommer og
væk, jeg havde, før min endelige pensionering, en lille interval alene.
Meget som jeg kunne lide mine kammerater, denne time var ting i dag, jeg kunne lide mest, og
Jeg kunne godt lide det bedste af alle, når, som lyset falmet - eller rettere, skulle jeg sige, den dag
tøvede, og det sidste opkald af de sidste
fugle lød, i en blussende himmel, fra de gamle træer - jeg kunne tage en tur ind i
grunde og nyde, næsten med en følelse af ejendom, der morede og smigrede mig,
skønhed og værdighed på det sted.
Det var en fornøjelse i disse øjeblikke til at føle mig rolig og berettiget, uden tvivl,
måske også afspejle, at af min skøn, min rolige fornuft og almen
høj anstændighed, var jeg giver glæde - hvis
han nogensinde tænkt på det -! til den person, hvis presset jeg havde reageret.
Hvad jeg gjorde var, hvad han havde inderligt håbet og direkte spurgte mig, og at jeg
Kunne trods alt, så gør det vist sig selv en større glæde, end jeg havde forventet.
Kanske jeg syntes selv, kort sagt, en bemærkelsesværdig ung kvinde og tog komfort i
den tro, at dette ville mere offentligt frem.
Nå, jeg havde brug for at være påfaldende at tilbyde en front til den bemærkelsesværdige ting, som
dag gav deres første tegn.
Det var buttet, en eftermiddag, midt i min meget time: børnene var gemt
væk, og jeg var kommet ud for min tur.
En af de tanker, som jeg ikke det mindste krympe nu fra at bemærke, plejede at være
med mig i disse vandringer var, at det ville være lige så charmerende som en charmerende historie
pludselig at møde nogen.
Nogen synes der ved årsskiftet en sti og ville stå foran mig og smil
og godkende.
Jeg spurgte ikke mere end det - jeg kun bad om, at han burde vide, og den eneste måde at være
sikker på at han vidste ville være at se den, og den slags lys af det, i hans kønne ansigt.
Det var netop til stede for mig - hvormed jeg mener ansigtet var - når de på den første af
disse lejligheder, for enden af en lang junidag, stoppede jeg kort om nye fra den ene
af plantagerne og kommer til syne i huset.
Hvad anholdt mig på stedet - og med et chok langt større end enhver vision havde
gav mulighed for - var den forstand, at min fantasi havde, i et glimt, vendte reel.
Han gjorde står der - men højt op, ud over plænen, og på selve toppen af tårnet
at der, på den første morgen, havde meget lidt Flora foretaget mig.
Dette tårn var en af et par - firkantet, usammenhængende, rillet strukturer - at
Man skelnede en eller anden grund, men jeg kunne se lidt forskel, da den nye
og den gamle.
De flankeres modsatte ende af huset og var sandsynligvis arkitektoniske absurditeter
indløses i en foranstaltning faktisk ved ikke at være helt frakobles ej heller af en højde for
prætentiøs, dating, i deres honningkager
oldtid, fra en romantisk vækkelse, der allerede var en respektabel fortid.
Jeg beundrede dem, havde fantasier om dem, for vi kunne alle overskud i en grad, især
når de dukkede gennem skumringen, ved storhed af deres faktiske brystværn; endnu
det var slet ikke en sådan højde, at den
tal, jeg havde så ofte påberåbes syntes de fleste på plads.
Det er produceret i mig, dette tal, i det klare tusmørket, husker jeg, to forskellige
gisper af følelser, der var skarpt, chokket over min første, og at i min anden
overraskelse.
Min anden var en voldsom opfattelse af den fejl at min første: den mand, der mødte min
Øjnene var ikke den person, jeg havde overilet antaget.
Der kom til mig således en forvirring af vision, som, efter alle disse år, er der
er ingen levende opfattelse, at jeg kan håbe på at give.
En ukendt mand i en ensomt sted er en tilladt objekt af frygt for at en ung kvinde
privat opdrættet, og de tal, der står over mig, var - et par sekunder mere sikker på mig - som
lidt nogen andre jeg vidste, da det var det billede, som havde været i mit sind.
Jeg havde ikke set det i Harley Street - Jeg havde ikke set det nogen steder.
Stedet, i øvrigt, i den mærkeligste måde i verden, havde på instant, og ved
selve det forhold af sit udseende, bliver ensomhed.
For mig i hvert fald gøre mit indlæg her med en drøftelse med som jeg aldrig har
gjort det, hele følelsen i øjeblikket afkast.
Det var som om, mens jeg tog i - hvad jeg tog i - alle resten af scenen var blevet
ramt med døden.
Jeg kan høre igen, som jeg skriver, den intense stilhed, hvor lyden af aftenen
faldet.
De råger stoppede skræppen i den gyldne himmel, og den venlige timer tabt, for det minut,
alle dens stemme.
Men der var ingen andre ændringer i naturen, medmindre det rent faktisk var en ændring, som jeg så
med en fremmed skarphed.
Guldet var stadig på himlen, den Klarhed i luften, og den mand, der
kiggede på mig over brystværnet var lige så klar som et billede i en ramme.
Sådan tænkte jeg, med ekstraordinære hurtighed, for hver person, at han måske
har været, og at han ikke var.
Vi blev konfronteret på tværs af vores afstand længe nok for mig at stille mig selv med
intensitet, som han var, og at føle, som en effekt af min manglende evne til at sige, et vidunder
at i nogle få øjeblikke mere blev intens.
Det store spørgsmål, eller en af disse er, bagefter, jeg kender, med hensyn til visse
spørgsmål, spørgsmålet om, hvor længe de har varet.
Nå, dette spørgsmål om mine, tænk hvad du vil om det, varede mens jeg fanget på et
halv snes muligheder, hvoraf ingen gjorde en forskel til det bedre, at jeg kunne
se, i at der havde været i huset - og
hvor længe, frem for alt - en person, om hvem jeg var i uvidenhed.
Det varede mens jeg bare bridled lidt med den følelse af, at mit kontor krævede, at
Der bør ikke være sådan uvidenhed og ingen sådan person.
Det varede mens denne visitant, under alle omstændigheder - og der var et strejf af
mærkelige frihed, som jeg husker, i tegnet af fortrolighed af hans iført intet hat -
syntes at rette mig, fra sin stilling, med
netop det spørgsmål, bare kontrol gennem de svindende lys, at hans egen
tilstedeværelse provokeret.
Vi var for langt fra hinanden til at ringe til hinanden, men der var et tidspunkt, der på
kortere rækkevidde, en udfordring mellem os, at bryde tys, ville have været den
rigtige resultat af vores straight gensidig stirre.
Han var i en af de vinkler, den ene væk fra huset, meget rank, da det slog
mig, og med begge hænder på afsatsen.
Så jeg så ham, da jeg ser de breve, jeg formularen på denne side, så præcis, efter et minut,
som om at tilføje til det skuespil, han langsomt skiftede sit sted - forbi, kigger på mig
hårdt hele tiden, til det modsatte hjørne af platformen.
Ja, jeg havde den skarpeste forstand, at under denne transit aldrig tog han sine øjne fra
mig, og jeg kan se i dette øjeblik den måde, hans hånd, da han gik, gik fra den ene af
de crenelations til den næste.
Han stoppede ved det andet hjørne, men mindre lang, og selv da han vendte sig bort stadig
markant fast mig. Han vendte sig bort, det var alt, hvad jeg vidste.